Piszcie dowcipy jakie znacie;)

Facet opowiedział koledze dowcip, a ten pękł ze śmiechu. Gostka oskarżono o morderstwo. Na sali sądowej sędzia mówi:
-Proszę opowiedzieć ten kawał.
-Nie wysoki sądzie, bo nie chcę wszystkich pozabijać.
-W takim razie proszę opowiedzieć go komisji.
Do komisji zostali wydzieleni policjant, adwokat i prokurator. Zamknięci w dźwiękoszczelnym pomieszczeniu, wysłuchali dowcipu. Adwokat i prokurator pękli ze śmiechu, a policjant wychodzi i mówi:
-To wcale nie było śmieszne.
Gostek został uniewinniony. Za rok w wiadomościach podają: Na rogu Marszałkowskiej i Hożej z niewiadomych przyczyn pękł policjant.

Do leżącego na ławce mężczyzny podchodzą policjanci. Jeden z nich mówi:
- Dokumenty poproszę.
- Nie mam - odpowiada mężczyzna.
Policjanci na to:
- No to idziemy!
- No to idźcie!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

heh niech ktoś doda dowcipy z biwaku.... hahaha ....smieszne były ... :)

Maciek specjalista od dowcipów hardcore'owych :D

Oj Komar pierdol pierdol :P


P.S.
Najlepszym dowcipem są admini :D nie pisałem od tygodni i dostałem -2 buhahahaha.

HeheCOmar nie tylko od hardcore'owych znam wszystkie rodzaje :) Ktos trzeźwy powinien spisac wszystkie fajne teksty z biwaku  !!

Aśka chyba powinna być w stanie :D


Murzyn na pustyni znalazł dżina w butelce i go wypuścił.
Dżin powiedział:
- W nagrodę że mnie wypuściłeś spełnię twoje trzy życzenia.
Murzyn myśli, myśli i mówi:
- Chcę być biały, mieć zawsze dużo wody i oglądać dużo gołych dup.

...Dżin zamienił go w sedes.

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka
i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na
nie Omegę - już tam czeka na Was,
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.



Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa,
myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta
lekkich obyczajów.

Dwaj policjańci znaleźli lusterko. Jeden patrzy i mówi:
- Ty Jasiu patrz znalazłem moje zdjęcie
Drugi patrzy i mówi:
- Nie żartuj. Nie jestem ślepy! To ja jestem na tym zdjęciu nie Ty.
Na to mówi Jaś:
- Chodźmy do komendanta. On rozstrzygnie kto jest na tym zdjęciu.
Kiedy dotarli na komende od razu wręczyli przełożonemu zdjęcie.
Ten sie porzygląda i mówi:
- Na tym zdjęciu jestem ja a nie żaden z was.
Komendant schował lustro do kieszeni i wrócił do domu.
Córka wybierała sie do kina i poprosiła ojca aby dał jej pieniądze.
-Weź sobie. Są w kieszeni.
Dziewczyna wyciągnęła lusterko i woła:
- Mamo! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!!
Przychodzi matka spojrzała w lusterko i mówi:
-Jakiej laski? Przecież to jakaś stara rura!!!

Ja bym chętnie posłuchał jeszcze tego dowcipu Maćka z biwaku, nogo no tako jak to było??????????????

No Beny dla ciebie moge opowiedziec jeszcze raz poczekaj tyljko do jakiejs imprezy :D:D:D POLSKA GOOOOOOOOOOOLA :)

Ej ja nie chce czekać do imprezy chce teraz :D

Teraz nie ma odpowiedniego klimatu zobaczysz napijemy sie to wkrece ci fajne fazy :D:D

Ja Ci znowu wkręce jak powsatł Sawin i może jeszcze cosik ;)

Do restauracji wchodzi trzech panów przedstawicieli innych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadaja przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Cole proszę.
Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał
- Czego wziales Coca Cole?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.

---------------------------------------------------------------------------

1.Idzie wojsko w szeregach nagle ktoś kichnął.
Stalin się odwraca i pyta:
- Kto kichnął?
- cisza.
- Rozstrzelać 3 rząd.
Idą dalej, znowu ktoś kichnął.
- Kto to? - pyta Stalin - cisza.
- Rozstrzelać 9 rząd.
Idą dalej znowu ktoś kichnął.
- Kto to? - pyta Stalin.
Stary dziadek z bólem, że umrze mówi:
- Ja.
Stalin na to:
- Na zdrowie dziadku!

---------------------------------------------------------------------------

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

---------------------------------------------------------------------------

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu strażnik miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
Strażnik woła go do siebie.

- Eee, młody, chodź no tu.

Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:

- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?

- Tak - odpowiada chłopczyk.

-To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do
tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.

- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.

- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa
montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.

Do Czapajewa (jeden z bohaterów Rewolucji Październikowej) przychodzi jego adiutant i rozgorączkowany mówi:
- Panie generale, słyszałem, że wysyłają pana na placówkę dyplomatyczną do Paryża, czy to prawda?
- E tam... prawda, ale ja tam nie chcę jechać.
- Ależ dlaczego?
- Bo ja wiem jak tam jest? Będę tam o suchym pysku siedział?
- To może ja pierwszy pojadę i zaraz przyślę panu relację, jak w tym Paryżu jest naprawdę.
- Ty durak, jak mi przyślesz, przecież oni wszystko czytają, co do mnie przychodzi. Jak napiszesz, że tam jest co wypić, to mnie nie puszczą.
- Panie generale, ja napiszę szyfrem, np. flaszka to bedzie książka i kto bedzie wiedział o co chodzi?
Adiutant pojechał do Paryża i przysyła po 2 tygodniach list:
"Panie generale, Paryż jest dla nas, lubiących czytać, istnym rajem. Na każdej ulicy, na każdym rogu jest księgarnia. Wczoraj przyszedł do mnie znajomy, przyniósł książkę i przeczytaliśmy ją we dwóch. Ja miałem też jedną książkę, to zaraz też ją przeczytaliśmy. Kolega chciał czytać dalej, więc poszlismy do księgarni i kupiliśmy cały karton książek. Czytaliśmy do rana. Nad ranem wciąż chciało nam się czytać, ale wszystkie księgarnie były już zamknięte. Dlatego poszliśmy do jednego znajomego, który sam pisze książki. Miał tylko jedną książke, ale dobre i to... przeczytaliśmy w trójke. Wtedy ten znajomy wział się do roboty i zaczął pisać. On pisał, a myśmy czytali."

zajebisty ten dowcip o książkach :D :D :D :D :D :D :D : D :D :D

Przychodzi chłopak do mistrza Kung Fu i pyta:
- Mistrzu, nauczyłbyś mnie Kung Fu?
Mistrzowi za bardzo się nie chciało, więc odpowiada:
- Najpierw musisz popracować nad koncentracją. Idź i przez rok czasu kontempluj wschody i zachody słońca
Chłopak poszedł. Wraca za rok i mówi:
- Mistrzu, przez rok kontemplowałem wschody i zachody słońca, czy jestem już gotów?
- Musisz teraz popracować nad siłą woli
Chłopak odszedł. Wraca za 3 lata i mówi:
- Mistrzu, przez 3 lata ćwiczyłem siłę woli, chodziłem po rozżarzonych węglach, spałem na lodzie, siedziałem na kaktusach, ciągałem tygrysy za ogon itp.
Mistrz odpowiedział:
- Teraz musisz nauczyć się lewitować
Uczeń zmartwił się i poszedł. Ale wrócił po 10 latach i mówi do Mistrza:
- Mistrzu, zobacz - i zaczyna lewitować
Mistrz spojrzał na niego:
- O k*&wa!...


* * * * *

Pewnego razu do Wielkiego Mistrza Kung-Fu przyszedł młody adept.
- Naucz mnie Mistrzu szlachetnej sztuki walki – rzekł skłoniwszy się w progu świątyni.
- Wysłucham cię, lecz pierwej przejść musisz trzy próby, które niegdyś zadał mi mój pierwszy nauczyciel – odparł Mistrz - Najsampierw cierpliwym okazać się musisz. Weź tą ryżową miotełkę i wyczyść schody wiodące do tej świątyni – rzekł.
Wziął więc adept miotełkę i do południa gorliwie szorował stopnie. Kiedy ukończył pierwszą próbę, znów stanął przed obliczem Mistrza.
- Pokornym musisz być – rzekł on i rozkazał uczniowi czołgać się błotnistą drogą aż do najbliższej wsi. Pięć godzin wypełniał młodzieniec zadanie, aż w końcu dotarłszy do wsi powstał i biegiem zawrócił do świątyni. Ujrzał go Mistrz i zadał mu ostatnią próbę:
- Silnym być musisz. Padnij na posadzkę przede mną i za pomocą samych ramion unieś ciało w górę sto razy.
Niezwłocznie padł też uczeń i ostatkiem sił wypełnił zadanie.
Rozpromieniło się oblicze Mistrza i rzekł on:
- Dobrześ się sprawował. Dam ci tedy słowa mego pierwszego nauczyciela.
I przemówił drżącym głosem:
- Słuchajcie szeregowy, tu jest k***a wojsko, a nie żaden j****y burdel! S********jcie do koszar i morda w kubeł do rana!


* * * * *

Pewnego razu zniechęcił się młody uczeń Mistrza Kung-Fu męczącymi naukami.
Przemówił do nauczyciela w te słowa:
- Mistrzu, trudne twoje zadania i nużący twój wykład. Czyż jest istotna różnica między Chwytem Łkającego Żurawia, a Uściskiem Miękkiego Kurczaka, których nauczasz mnie od pół roku?
Odrzekł Mistrz w mądrości swojej:
- Młodzieńcze głupi i niedoświadczony! Tylko gdy zaczniesz poprawnie wykonywać Chwyt Łkającego Żurawia i ujrzysz potęgę Uścisku Miękkiego Kurczaka będziesz zdolny nauczyć się Chwytu Piersiastej Elwiry Hardcore Porn XXX Beer For Free Warez!
Rozpromieniło się oblicze ucznia i wnet wrócił on do ćwiczeń. Tak oto Mistrz Kung-Fu Kim-Lan stosował swój ulubiony Chwyt Marketingowy.

to chyba przed matmą raz opowiadałeś ;>

opowiadałem :D ale dałem dla potomnych :D

co mówią kolana blondynki po wakacjach?? - nareszcie razem :D <lol2>

taaa... najkrotszy dowcip polityczny

Profesor Lepper :D

hehe dobre to ale lepiej brzmi

dr Giertych :D

ale z was dowcipnisie ja nie znalem tej waszej natury....

a tu jeszcze jeden:
co to jest blondynka z wiadrem spermy??































- blondynka po płukaniu żołądka <hahaha> :D





























dobre nie :) wczoraj w autobusie zasłyszałme :)

takie zarty ro rylko w pksie do sawina

no :D